путешествия. дух книг. ты закрываешь глаза и снова рассказываешь о твоей дороге.
денвер.
я знаю, что это такое, где это, но слушаю тебя будто в первый раз.
думаю, если бы тебе позволили, то ты бы взял в загробный мир карту и компас - там так много неизведанного.
я утонула в бытовухе слишком рано, чтобы повидать мир.
ты перебираешь мои холодные пальцы, и ухмыляешься, когда я снова и снова рассказываю тебе о прошедшем дне, о трудностях на работе и как снова не хватает денег...
но тебе интереснее байки о марихуане и ирландских пабах.
ты всегда был таким - не от мира сего и мне это даже нравилось...
мы встретились с тобой, когда я бежала из табора и мне нужен был друг
и ты стал им. вот так просто. ты всегда даешь мне то, что нужно....
ты обещаешь свозить меня за океан. за бушующий- часто забываешь, что боюсь воды.
сильнее -  боюсь потерять тебя.
по ночам ты шумишь. говоришь, что такой же звук был от твоих соседей. и от сэла- лучшего друга.
мне нравится улыбаться тебе. смотреть, как ты завязываешь свои позолоченные, медные даже, локоны в тугой хвост, когда принимаешься чинить машины.
а ещё - ты музыкант. щелк щелк щелк - твоя печатная машинка - одновременно самая раздражающая и самая любимая вещь в нашей с тобой общей квартире
говоришь, что я слишком красива для официантки в дешевой закусочной. мечтаешь написать шедевр, продать его за бешеные деньги и избавить меня от двух работ
не признаешь телевидение, компьютер.
что это за хлам? жалкая пародия, ведь есть машинка.
щелк.щелк.
когда я прижимаюсь к твоей груди, то слышу. твое сердце бьется также.
набивает буквы, составляя слова, предложения, жизнь.
ты явно родился не в то время, парень... где те лихие 60-ые, битники и революции? и тогда, в то время, ты бы умер...умер от слишком сильной любви к путешествиям. умер на обочине, то ли от оспы, то ли от наркотика в крови. и поэтому мне сладостны твои мучения.
иногда я задумываюсь о том, что между нами нет никакой любви. твое сердце отдано миру, а мое - твоим россказням.
но иногда, по ночам, когда я засиживаюсь на крыльце и курю, ты выходишь ко мне, поборов сон, целуешь меня и тихо шепчешь о том, что подаришь мне весь денвер, весь нью-йорк и всю землю.
приглядись. там блестит наше будущее, где то между твоих строк.
щелк. щелк. щелк..

на внешность хочу прекрасного alex saxon, но возможна замена(обговорим, коли понравиться заявка). мне крайне важно, что бы ты прочувствовал этого парнишку и если ты - девушка и хочешь отыграть жизнь моего захария, то пожалуйста - постарайся, что бы я не узнала о том, что ты девушка ибо против кросса немножк

познакомились мы очень давно. сидели за одной партой вместе. не могу сказать, что это было моим лучшем временем. ты постоянно доставал меня глупыми вопросами. то ли хотел взбесить, то ли ты действительно был идиотом. но как бы оно не было, мы стали общаться.
мы были совершенно разными. я весь хороший из себя мальчик, и ты, задорный малец, готовый пойти в атаку каждую секунду. нам говорили, что мы не станем друзьями. нам говорили, что мы лишь дети, которые не знают еще что значит дружба. учителя постоянно пытались оградить меня. не знаю почему, наверное, считали тебя ненормальным. ты вечно вел себя как больной ребенок. постоянно носился по коридорам, хотя так делают все в детстве. но с возрастом в тебе этого меньше не становилось. ты все также продолжал бегать по коридорам и выкрикивать различные слова в стороны учеников и учителей, за что тебя не раз водили к директору.
в семье у тебя было не гладко. об этом я узнал в пятом классе. тогда, по твоим словам, ты начал мне доверять. я был рад этому. был рад тому, что такой как ты, стал моим другом. тогда мне казалось, что ты мне нравился, лишь потому что я завидовал тебе. завидовал тому, что есть у тебя, и чего нет у меня. но зависть была лишь в характере. ты был свободным. ты любил это. любил жить, увлекаться чем-нибудь и погрязнуть в это с головой. ты был очень умным ребенком. а. забыл совсем. я ведь говорил о семье. да, твой отец был еще тем козлом. помню, как однажды ты пришел ко мне на порог с кровью на лице. конечно, я впустил тебя. родители об этом не прознали, и слава богу. хотя я тебя никогда и не стеснялся.
ты поведал мне, что твой отец снова вышел из себя и ударил тебя и твою мать из-за какого-то пустяка. хотя я заметил изменения в твоем лице, но спрашивать больше не стал. понял, что эта тема была тебе противна. я постоянно ждал, когда ты полностью станешь доверять. я видел потуги, попытки, но страх у тебя все еще был. твои глаза говорили за себя. я помню те дни, когда мы вместе прятались за гаражами от плохих ребят, которым мы насолили. помню те яркие моменты, когда мы бегали и веселились и нас не заботили чужие проблемы. но также я помню тот день, когда ты исчез. ты просто пропал из моей жизни, когда мы перешли в восьмой класс. тогда мы уже вели довольно-таки не образцовый образ жизни. но я не мог себе представить, что так просто лишусь своего самого лучшего друга детства.
шли года, и я начал забывать о тебе. да, и чего мне нужно было так долго переживать. да, было больно. не буду врать. я ненавидел тебя, за то, что ты так просто уехал, ничего не сказав мне. особенно в то время, когда я еще был подростком. но когда я увидел тебя, снова в нашей школе. в одиннадцатом классе. стало еще хуже. ты стал совершенно другим. будто того парня, которого я знал, больше не существовало. будто его вообще и не было. для меня ты был чужим. помню, как мы переглянулись на уроке химии. помню, как учитель посадил нас вместе, потому что у меня было свободно. я любил сидеть далеко ото всех и один. именно тот день снова перевернул нашу бывшую дружбу. будто все заново встряхнулось. когда ты подсел, ты просто протянул руку и представился. хмыкнув на твои слова, я отвернулся, не проронив ни слова. тогда я почувствовал желчь. знаешь, что означает боль в груди? ненависть. вот примерно это оно и означало. я не мог поверить, что после стольких лет, да, возможно ты и считал все это детской игрой, но для меня тогда это было важно, и мне казалось, что для тебя тоже. но за этой партой в кабинете химии я понял, что ты лишь лгал. ты был мерзким человеком. но мои размышления оказались далекой ложью. не буду врать, помню тот момент отчетливо, как никакой другой. когда учитель произнес мою фамилию, твои глаза были готовы вылезти из обит. ты смотрел на меня так, будто никогда раньше не видел. помню тот изучающий взгляд, а затем дикий смех на весь кабинет. тогда не сдержался и я. естественно, нас обоих выгнали к нашему любимому директору. нас долго отчитывали, но мы даже не слушали. хватало немых взглядов, чтобы понять, что ты был рад нашей встрече, хоть и не признал в начале.
простить тебя было не легко. ведь я очень долго хранил в себе эту обиду. но чтобы оно все-таки не значило, простить пришлось. оказалось, что ты все такой же неисправимый придурок, каким всегда был. твой отец погиб в автокатастрофе. также ты мне поведал, что никогда так и не посетил его могилы, которая находилась в Париже. переехал обратно ты уже с матерью, которая похоже тоже не очень то скорбела по своему мужу. ну а мы. что мы. мы решили начать все с начала. мы возобновили нашу историю. решив переписать все старые страницы, заменив их на новые.

жду тебя мой друг. надеюсь, ты скоро пополнишь наши ряды плохишей и мы сроднимся. короч, приходи, подарю свою любовь.